segunda-feira, 30 de maio de 2011

 
Afinal, de quantas maneiras um coração pode ser destroçado, e ainda continuar batendo?

domingo, 29 de maio de 2011



Entre constantes dúvidas e mais dúvidas eu só tenho uma certeza, certeza que quero ser feliz e que tudo termine bem. Sempre que decido uma coisa e quando tento por em prática acontece algo e embaralha tudo outra vez, mas o pior é que eu sempre me rendo ao acaso, tento ser forte, mas sempre me rendo e isso já esta se tornando repetitivo demais. Eu queria saber, eu queria tomar uma decisão e por em prática até o fim, mas eu tenho tanto medo de errar ao escolher, tenho tanto medo de magoar com certas escolhas, mas sei que do modo que esta não dá pra ficar e nem eu quero que fique. Eu queria que tudo terminasse bem, sem magoas e todos felizes, mas estou tão decepcionada comigo mesma por nunca saber, por não ter certeza e por sempre cair nas mesmas tentações que nem sei se tenho mais forças pra tentar decidir e resolver tudo isso.

quinta-feira, 26 de maio de 2011



Hoje eu quero: viver sem me preocupar com responsabilidades, quero criar um pensamento e mudar de idéia depois. Quero fazer tudo o que tenho vontade pra depois não ficar pensando em como seria e passar o tempo todo imaginando. Vou continuar dizendo não sei o tempo todo, porque é realmente isso, eu não sei e pronto, não tem como eu dar alguma resposta certa se eu simplesmente não sei. Se eu errar, danasse, é bom que eu erre bastante, pois sei que dessa maneira amanhã eu vou saber com certeza absoluta o que realmente quero e com os cálculos exatos do que vou dizer. Só não quero e nem aguento mais as pessoas ficarem me cobrando o tempo todo essa maldita resposta, eu não sei o que quero agora, e por isso estou vivendo, apreciando e me dedicando à casa momento. Vai ter um dia que eu vou querer viver um momento eterno e quando esse dia chegar eu vou ter certeza. Hoje eu quero ser feliz, pra amanhã eu ser mais feliz ainda, sem me arrepender.

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Saudades...



Não sei viver sem ter você...♫


E essa terrível confusão volta novamente, esse sentimento de culpa, de estar em falta com Deus e com algumas pessoas, sentimento de incompleto permanece diariamente em mim. E é muito ruim, porque eu sei como resolver, mas algo me trava, parece que eu mesma me auto determino e coloco milhões de obstáculos no caminho e nessa caminhada em busca do completo, aquela maravilhosa sensação de trabalho feito nunca chega. Em todas as coisas, nos problemas sempre vemos uma luz no fim do túnel e sabemos que logo vai ficar tudo bem, mas dessa vez é diferente, já ando caminhando á muito tempo e parece que nada se movimenta, parece que não saio do lugar, nada acontece, nada muda, e quando acho que algo vai acontecer e melhorar tudo isso, é mais uma decepção, e piora tudo, faz eu me sentir péssima, como se não fosse capaz de mais nada. E a luz no fim do túnel que eu queria tanto enxergar não aparece, mas no fundo eu sei o porquê de tudo isso... Perdoa-me senhor, sei que mesmo entregando tudo o que faço em tuas mãos, todos os meus objetivos, todos os meus desejos, eu sei o que falta pra tudo o que eu quero se realizar. Falta confiar completamente, porque isso não é diferente do modo como estou reagindo em relação á tudo, tudo fica pela metade, e mais uma vez, a minha fé esta pela metade. Mas novamente é tudo isso que quero mudar, sei que confiando no senhor, tudo o que quero sempre se realiza, sei que quando me entrego de corpo e alma antes mesmo de acontecer algo já fico com sensação de completo, porque tenho certeza que vai se realizar e se realiza sempre, quando peço e confio completamente. Eu confio em ti senhor, e essa foi só mais uma oportunidade de eu ter consciência de que confiando pela metade, esperando o negativo de tudo realmente não vou conseguir nada do que desejo. Daqui em diante vou seguir como antigamente, confiando, me dedicando, esperando sempre o melhor, e mesmo que quando parecer que não vai dar mais certo vou ter esperança, pois sei que pra Deus nada é impossível, e mesmo na ultima hora tudo pode mudar. Sei que pra quem confia, o impossível se torna possível. Obrigado senhor, por mais uma vez estar comigo e me fazer reconhecer o motivo em que errei.

terça-feira, 24 de maio de 2011


“Escrevo aqui no presente, para que no futuro seus olhos possam lembrar de mim quando sua mente me esquecer.”

Estou cansada de só falar sobre vazio, estou cansada de sempre esperar menos das coisas, estou cansada de nunca me entregar completamente, estou cansada de não acreditar em mim, estou cansada das mesmas coisas, estou cansada de sempre me sentir a culpada, estou cansada de não falar tudo o que penso, estou cansada de saber o que pensam de mim, estou cansada de viver pela metade, e pior ainda, estou cansada de mim. Eu quero viver do jeito que penso, acreditando, me esforçando, me entregando de corpo e alma, confiando, amando. Viver intensamente cada momento, sem esperar acontecer algo e sim fazer acontecer. Não deixar tudo pela metade, quero que seja completo sem me importar no que o completo possa causar... Eu quero sorrir com vontade e de verdade o tempo todo, eu quero é ser feliz mesmo.

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Tudo que faço...


Tudo o que faço ou medito
Fica sempre na metade.
Querendo, quero o infinito.
Fazendo, nada é verdade.

Que nojo de mim me fica
Ao olhar para o que faço!
Minha alma é lúcida e rica,
E eu sou uma mar de sargaço-

Um mar onde bóiam lentos
Fragmentos de um mar de além...
Vontades ou pensamentos?
Não o sei e sei-o bem.
(Fernando Pessoa)

terça-feira, 17 de maio de 2011

Eu quero sentir falta por alguns segundos, mas ter certeza que você ira voltar, sentir falta do tempo que você for resolver algum assunto seu, sentir falta quando eu estiver na escola, sentir falta dos minutos que estarei longe de você, mas sentir falta com a certeza que você sempre vai voltar, sempre vai ligar. Eu só não quero sentir falta dos dias, das semanas, dos meses, das estações e saber que você não vem, sentir falta de tudo e ter consciência que não vai acontecer mais. Eu não quero mais correr para atender ao telefone e me decepcionar todas às vezes por saber que não era você e mais uma vez imaginar te torna os meus dias toleráveis, toleráveis por apenas sentir falta e não matar a saudade, não acabar com a falta que tua falta causa em mim.
  Tem vezes na vida que a gente passa um bom tempo imaginando como seria e quando finalmente acontece é exatamente como a gente imaginou ou bem melhor, mas tem vezes também que a gente fica esse tempão todo imaginando como seria e basta acontecer um pouquinho pra vida nos provar que era tudo ao contrário. Provar-nos que éramos felizes e não sabíamos.
Eu era feliz e não sabia.
As vezes é preciso viver um pouco as coisas pra descobrimos realmente o que queremos e nos ligar no que é felicidade de verdade, pra sabermos quem são as pessoas certas, as pessoas que precisamos que estejam em nossas vidas.

segunda-feira, 9 de maio de 2011



Chorar escondido, dizer o que não tem certeza e muitas vezes deixar de falar o que realmente queria, essas repentinas situações estão acabando comigo.

Andando pela cidade, caminhei pela areia me sentei e fiquei ali por algumas horas sentindo aquela graciosa e misteriosa maresia, me levantei e fui viajar um pouco... Fui ao cinema, vi vários filmes. Ouvi bastantes músicas. Sai á noite, fui a festas, me embebedei até não sentir mais meus sentidos. Conheci pessoas diferentes, fiz coisas diferentes, muitas bizarras. Tomei remédio que não me deixaram abrir os olhos por alguns dias. Fui até á áfrica. Andei em desertos, ou tudo que eu fiz eu só enxerguei desertos. Andei por ai, fui aos lugares mais improváveis, com as pessoas mais estranhas e nada, absolutamente nada que eu fiz resolveu meu problema. Porque tudo só tem haver comigo e mais nada.
(autor desconhecido)

Voltar no tempo

    
Queria poder voltar aos meus 13 anos, aquele tempo em que eu era uma garotinha ingênua podendo até se dizer bobinha em relação às outras pessoas, naquele tempo eu não tinha vergonha de nada, não sentia medo de me apresentar em público e nem de falar com quem não conhecia, achava que todas as pessoas eram boazinhas. O tempo em que nada me abalava e que as preocupações que as pessoas diziam ter pra mim pareciam bobeiras, coisa besta. O tempo em que eu não conhecia o amor, via minhas amigas chorando, falando sobre garotos e revoltadas pelas desilusões dos relacionamentos, mas pra mim aquele sofrer delas eram tudo exageros, inventado, ou porque queriam alguma coisa pra se preocupar, e eu pensava: - quando eu gostar de alguém vou apenas gostar, com certeza não vou sofrer por ninguém.
Era um tempo em que eu via a vida de uma maneira mais aberta, mais lógica, sem colocar nenhum empecilho, nenhum obstáculo, tempo em que as pessoas não tinham maldade, pelo menos eu não via maldade em ninguém. O tempo em que eu tinha certeza das coisas e tudo era fácil de resolver. Como eu queria voltar aos meus 13 anos...
   Como eu mudei! Hoje eu não sei de nada, vivo em um constante sei lá, coloco dificuldade em tudo que faço, fico debatendo um problema por muito tempo, já não consigo enxergar a vida de maneira aberta, parece que vejo tudo entre as brechas e parece que vai piorando a cada dia. Ainda continuo só enxergando bondade nas pessoas, acho que é isso que eu deveria mudar. Conheci o amor, mas por todos os relacionamentos que passei não sofri na maioria, até menti pra mim mesma que sofri, mas a verdade é que nem me abalei. Hoje sim, me pego em um tempo que ando sofrendo demais, parece exagero, parece inventado, mas a pior verdade é que não é inventado. Preocupo-me muito por coisas fúteis.Hoje em dia esta tudo confuso. Ma uma coisa eu enxergo bem e gosto em mim, eu continuo amando a vida, amando as pessoas, amando os defeitos que elas possuem e amo saber que isso é uma coisa boa. Amar em vez de julgar, pois somos perfeitos exatamente por não sermos perfeitos, somos humanos, errar é de lei, é natural e vamos continuar a vida errando, questionando, aprendendo, entendendo e descobrindo.