sábado, 6 de agosto de 2011

Eu tenho medo do passar das oras, eu tenho medo da pressa do vento, eu tenho medo do futuro, eu tenho medo da pessoa que eu possa me tornar daqui a alguns anos... Tenho medo de perder os meus pensamentos bons, tenho medo de perder a minha ingenuidade e me tornar uma qualquer como todas as outras, tenho medo de perder a sabedoria e a capacidade de raciocínio que todos tem, mas muitos perdem sem ao menos perceber, tenho medo de crescer, e esquecer de tudo aquilo que era bom e eu considerava honesto e sensato, tenho medo porque essa mudança toda já esta acontecendo e eu já não consigo ter certeza do que é certo e errado, porque estou percebendo que pra adulto tudo é certo passando por cima dos seus próprios princípios... Tenho medo desse mundo e das pessoas que são bem piores do que eu imaginava.

segunda-feira, 27 de junho de 2011

 
Eu sou feita de
Sonhos interrompidos
detalhes despercebidos
amores mal resolvidos

Sou feita de
Choros sem ter razão
pessoas no coração
atos por impulsão

Sinto falta de
Lugares que não conheci
experiências que não vivi
momentos que já esqueci

Eu sou
Amor e carinho constante
distraída até o bastante
não paro por instante


Tive noites mal dormidas
perdi pessoas muito queridas
cumpri coisas não-prometidas

Muitas vezes eu
Desisti sem mesmo tentar
pensei em fugir, para não enfrentar
sorri para não chorar

Eu sinto pelas
Coisas que não mudei
amizades que não cultivei
aqueles que eu julguei
coisas que eu falei

Tenho saudade
De pessoas que fui conhecendo
lembranças que fui esquecendo
amigos que acabei perdendo
Mas continuo vivendo e aprendendo.

(Martha Medeiros)

segunda-feira, 30 de maio de 2011

 
Afinal, de quantas maneiras um coração pode ser destroçado, e ainda continuar batendo?

domingo, 29 de maio de 2011



Entre constantes dúvidas e mais dúvidas eu só tenho uma certeza, certeza que quero ser feliz e que tudo termine bem. Sempre que decido uma coisa e quando tento por em prática acontece algo e embaralha tudo outra vez, mas o pior é que eu sempre me rendo ao acaso, tento ser forte, mas sempre me rendo e isso já esta se tornando repetitivo demais. Eu queria saber, eu queria tomar uma decisão e por em prática até o fim, mas eu tenho tanto medo de errar ao escolher, tenho tanto medo de magoar com certas escolhas, mas sei que do modo que esta não dá pra ficar e nem eu quero que fique. Eu queria que tudo terminasse bem, sem magoas e todos felizes, mas estou tão decepcionada comigo mesma por nunca saber, por não ter certeza e por sempre cair nas mesmas tentações que nem sei se tenho mais forças pra tentar decidir e resolver tudo isso.

quinta-feira, 26 de maio de 2011



Hoje eu quero: viver sem me preocupar com responsabilidades, quero criar um pensamento e mudar de idéia depois. Quero fazer tudo o que tenho vontade pra depois não ficar pensando em como seria e passar o tempo todo imaginando. Vou continuar dizendo não sei o tempo todo, porque é realmente isso, eu não sei e pronto, não tem como eu dar alguma resposta certa se eu simplesmente não sei. Se eu errar, danasse, é bom que eu erre bastante, pois sei que dessa maneira amanhã eu vou saber com certeza absoluta o que realmente quero e com os cálculos exatos do que vou dizer. Só não quero e nem aguento mais as pessoas ficarem me cobrando o tempo todo essa maldita resposta, eu não sei o que quero agora, e por isso estou vivendo, apreciando e me dedicando à casa momento. Vai ter um dia que eu vou querer viver um momento eterno e quando esse dia chegar eu vou ter certeza. Hoje eu quero ser feliz, pra amanhã eu ser mais feliz ainda, sem me arrepender.

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Saudades...



Não sei viver sem ter você...♫


E essa terrível confusão volta novamente, esse sentimento de culpa, de estar em falta com Deus e com algumas pessoas, sentimento de incompleto permanece diariamente em mim. E é muito ruim, porque eu sei como resolver, mas algo me trava, parece que eu mesma me auto determino e coloco milhões de obstáculos no caminho e nessa caminhada em busca do completo, aquela maravilhosa sensação de trabalho feito nunca chega. Em todas as coisas, nos problemas sempre vemos uma luz no fim do túnel e sabemos que logo vai ficar tudo bem, mas dessa vez é diferente, já ando caminhando á muito tempo e parece que nada se movimenta, parece que não saio do lugar, nada acontece, nada muda, e quando acho que algo vai acontecer e melhorar tudo isso, é mais uma decepção, e piora tudo, faz eu me sentir péssima, como se não fosse capaz de mais nada. E a luz no fim do túnel que eu queria tanto enxergar não aparece, mas no fundo eu sei o porquê de tudo isso... Perdoa-me senhor, sei que mesmo entregando tudo o que faço em tuas mãos, todos os meus objetivos, todos os meus desejos, eu sei o que falta pra tudo o que eu quero se realizar. Falta confiar completamente, porque isso não é diferente do modo como estou reagindo em relação á tudo, tudo fica pela metade, e mais uma vez, a minha fé esta pela metade. Mas novamente é tudo isso que quero mudar, sei que confiando no senhor, tudo o que quero sempre se realiza, sei que quando me entrego de corpo e alma antes mesmo de acontecer algo já fico com sensação de completo, porque tenho certeza que vai se realizar e se realiza sempre, quando peço e confio completamente. Eu confio em ti senhor, e essa foi só mais uma oportunidade de eu ter consciência de que confiando pela metade, esperando o negativo de tudo realmente não vou conseguir nada do que desejo. Daqui em diante vou seguir como antigamente, confiando, me dedicando, esperando sempre o melhor, e mesmo que quando parecer que não vai dar mais certo vou ter esperança, pois sei que pra Deus nada é impossível, e mesmo na ultima hora tudo pode mudar. Sei que pra quem confia, o impossível se torna possível. Obrigado senhor, por mais uma vez estar comigo e me fazer reconhecer o motivo em que errei.

terça-feira, 24 de maio de 2011


“Escrevo aqui no presente, para que no futuro seus olhos possam lembrar de mim quando sua mente me esquecer.”

Estou cansada de só falar sobre vazio, estou cansada de sempre esperar menos das coisas, estou cansada de nunca me entregar completamente, estou cansada de não acreditar em mim, estou cansada das mesmas coisas, estou cansada de sempre me sentir a culpada, estou cansada de não falar tudo o que penso, estou cansada de saber o que pensam de mim, estou cansada de viver pela metade, e pior ainda, estou cansada de mim. Eu quero viver do jeito que penso, acreditando, me esforçando, me entregando de corpo e alma, confiando, amando. Viver intensamente cada momento, sem esperar acontecer algo e sim fazer acontecer. Não deixar tudo pela metade, quero que seja completo sem me importar no que o completo possa causar... Eu quero sorrir com vontade e de verdade o tempo todo, eu quero é ser feliz mesmo.

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Tudo que faço...


Tudo o que faço ou medito
Fica sempre na metade.
Querendo, quero o infinito.
Fazendo, nada é verdade.

Que nojo de mim me fica
Ao olhar para o que faço!
Minha alma é lúcida e rica,
E eu sou uma mar de sargaço-

Um mar onde bóiam lentos
Fragmentos de um mar de além...
Vontades ou pensamentos?
Não o sei e sei-o bem.
(Fernando Pessoa)

terça-feira, 17 de maio de 2011

Eu quero sentir falta por alguns segundos, mas ter certeza que você ira voltar, sentir falta do tempo que você for resolver algum assunto seu, sentir falta quando eu estiver na escola, sentir falta dos minutos que estarei longe de você, mas sentir falta com a certeza que você sempre vai voltar, sempre vai ligar. Eu só não quero sentir falta dos dias, das semanas, dos meses, das estações e saber que você não vem, sentir falta de tudo e ter consciência que não vai acontecer mais. Eu não quero mais correr para atender ao telefone e me decepcionar todas às vezes por saber que não era você e mais uma vez imaginar te torna os meus dias toleráveis, toleráveis por apenas sentir falta e não matar a saudade, não acabar com a falta que tua falta causa em mim.
  Tem vezes na vida que a gente passa um bom tempo imaginando como seria e quando finalmente acontece é exatamente como a gente imaginou ou bem melhor, mas tem vezes também que a gente fica esse tempão todo imaginando como seria e basta acontecer um pouquinho pra vida nos provar que era tudo ao contrário. Provar-nos que éramos felizes e não sabíamos.
Eu era feliz e não sabia.
As vezes é preciso viver um pouco as coisas pra descobrimos realmente o que queremos e nos ligar no que é felicidade de verdade, pra sabermos quem são as pessoas certas, as pessoas que precisamos que estejam em nossas vidas.

segunda-feira, 9 de maio de 2011



Chorar escondido, dizer o que não tem certeza e muitas vezes deixar de falar o que realmente queria, essas repentinas situações estão acabando comigo.

Andando pela cidade, caminhei pela areia me sentei e fiquei ali por algumas horas sentindo aquela graciosa e misteriosa maresia, me levantei e fui viajar um pouco... Fui ao cinema, vi vários filmes. Ouvi bastantes músicas. Sai á noite, fui a festas, me embebedei até não sentir mais meus sentidos. Conheci pessoas diferentes, fiz coisas diferentes, muitas bizarras. Tomei remédio que não me deixaram abrir os olhos por alguns dias. Fui até á áfrica. Andei em desertos, ou tudo que eu fiz eu só enxerguei desertos. Andei por ai, fui aos lugares mais improváveis, com as pessoas mais estranhas e nada, absolutamente nada que eu fiz resolveu meu problema. Porque tudo só tem haver comigo e mais nada.
(autor desconhecido)

Voltar no tempo

    
Queria poder voltar aos meus 13 anos, aquele tempo em que eu era uma garotinha ingênua podendo até se dizer bobinha em relação às outras pessoas, naquele tempo eu não tinha vergonha de nada, não sentia medo de me apresentar em público e nem de falar com quem não conhecia, achava que todas as pessoas eram boazinhas. O tempo em que nada me abalava e que as preocupações que as pessoas diziam ter pra mim pareciam bobeiras, coisa besta. O tempo em que eu não conhecia o amor, via minhas amigas chorando, falando sobre garotos e revoltadas pelas desilusões dos relacionamentos, mas pra mim aquele sofrer delas eram tudo exageros, inventado, ou porque queriam alguma coisa pra se preocupar, e eu pensava: - quando eu gostar de alguém vou apenas gostar, com certeza não vou sofrer por ninguém.
Era um tempo em que eu via a vida de uma maneira mais aberta, mais lógica, sem colocar nenhum empecilho, nenhum obstáculo, tempo em que as pessoas não tinham maldade, pelo menos eu não via maldade em ninguém. O tempo em que eu tinha certeza das coisas e tudo era fácil de resolver. Como eu queria voltar aos meus 13 anos...
   Como eu mudei! Hoje eu não sei de nada, vivo em um constante sei lá, coloco dificuldade em tudo que faço, fico debatendo um problema por muito tempo, já não consigo enxergar a vida de maneira aberta, parece que vejo tudo entre as brechas e parece que vai piorando a cada dia. Ainda continuo só enxergando bondade nas pessoas, acho que é isso que eu deveria mudar. Conheci o amor, mas por todos os relacionamentos que passei não sofri na maioria, até menti pra mim mesma que sofri, mas a verdade é que nem me abalei. Hoje sim, me pego em um tempo que ando sofrendo demais, parece exagero, parece inventado, mas a pior verdade é que não é inventado. Preocupo-me muito por coisas fúteis.Hoje em dia esta tudo confuso. Ma uma coisa eu enxergo bem e gosto em mim, eu continuo amando a vida, amando as pessoas, amando os defeitos que elas possuem e amo saber que isso é uma coisa boa. Amar em vez de julgar, pois somos perfeitos exatamente por não sermos perfeitos, somos humanos, errar é de lei, é natural e vamos continuar a vida errando, questionando, aprendendo, entendendo e descobrindo.

domingo, 24 de abril de 2011

e as lágrimas que insistem em cair?

Não foi o amor que acabou, e ele nem esfriou, ou ficou pouco, ele apenas está ficando fraco, cada vez mais fraco, esta ficando doente e triste por falta de abrigo por falta de confiança, por sentir falta, por sentir tanta falta dos seus braços e do prazer que ele proporciona, por sentir falta das juras e das promessas e dos momentos inesquecíveis, que são os que sobraram e estão sendo a fonte de sobrevivência, as lembranças embaçadas do teu sorriso, do seu primeiro beijo, do seu toque, do seu perfume, mas principalmente por sentir falta do seu amor, aquele que se dissera ter o maior amor do mundo, aonde esta esse amor.
 E eu fico aqui, como sempre estive, sem mudar muita coisa, sem fazer muita coisa, apenas esperando alguma coisa acontecer, coisas que são 99% de certeza que não irão acontecer, mas eu tenho 1% e esse é todo o meu refugio, e é o que supera tudo. Mesmo a voz da minha razão gritando alto, bem alto que devo te esquecer que devo fazer de tudo pra esquecer, mesmo a razão dizendo que isso é o certo, mesmo sabendo disso, meu coração grita surpreendentemente mais alto, triplicada mente mais alto, implorando por seus braços, implorando por mais um momento contigo, um momento eterno que teria que durar pra sempre, e realmente pra sempre, um momento que eu sei que seria único e perfeito como todos os momentos que tive contigo, na verdade mesmo, meu coração te quer e te quer pra sempre, e dizem que devemos escutar a voz do coração e eu nem ligaria pra mas nada se fosse contigo se estivesse contigo. Eu te amo, e mesmo que o meu amor seja errado e que esteja tudo errado, nada vai mudar isso.
E isso tudo é porque eu não quero admitir que acabou, minhas lágrimas não cessão, e minhas vontades são todas relacionadas a você.

segunda-feira, 14 de março de 2011

.

 
Não sei o que pensar, não com sigo nem mais imaginar, tudo o que eu acreditava ser uma vida e que duraria, acabou, todos os planos destruídos, tudo derramado pelo chão. Antes tudo o que eu pensava e imaginava tinha você, antes eu via um futuro e era perfeito porque vc estava ali do meu lado, e agora, agora o que pensar que futuro irei de imaginar se não tem mais você, esta tudo desmoronando, os meus sonhos foram arrancados, é uma dor muito ruim, muito forte, com vc eu tinha uma vida, e dava pra ver como seria, mas agora, agora não sei, me sinto tão só, e só de saber que não vou poder mais te abraçar, te beijar, que não vou poder mais nada que fazia contigo antes, dói muito, mesmo com todas as desconfianças vc estava ali e eu sabia que estava, e isso era bom, mas esse é só o fim bom que restou, mas o pior ainda estar por vim, além de pensar em continuar e prosseguir lembro-me que foi apenas mais uma de várias decepções, por mais uma vez confiei e como sempre me enganei, acredito sim que foi bom e verdadeiro todos os momentos juntos, momentos em que só estava eu e ele, mas e os outros onde não estávamos juntos, não sei dizer, só tenho dúvidas, será se era sincero tbm por traz? Acho que nunca vou saber, porque sempre vou desconfiar. Mas não guardo magoas, e não tenho nenhum ódio, só desejo à ele que ele seja muito feliz, e encontre alguém que o ame com toda a força e que seja capaz de aceitar qualquer coisa.
E esse é só mais um para sempre que termina aqui, mas posso dizer com muita certeza que foi perfeito enquanto durou, e eu sempre vou sorrir quando lembrar desse amor...
Não vou me culpar se a vida me tornou uma pessoa fria e sem sentimentos.

sábado, 12 de março de 2011


Eu só quero Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Gritar e gritar muito e depois me deitar, e chorar, até eu adormecer...

erro destruidor #

Um mês inteiro vivendo perfeitamente bem, só momentos maravilhosos, e no ultimo dia do mês acontece um erro, e por esse erro acontece o fim, e a pergunta fica na memória, de que serviu os momentos bons? Se um simples erro bobo e arrependido significa um fim de um mês perfeito... Porque será que se preocupamos e damos mais valor aos acontecimentos ruins, do que aos bons, somos seres humanos e erramos, acertamos a maioria das vezes, mas se erramos parece que automaticamente é apagado tudo o que foi bom construído, que ingratidão, porque não tentar corrigir juntos os erros, nem que seja pela segunda vez, chances devem ser dadas o tempo todo, sem chances nada será eterno, pq não tem como alguém agir perfeitamente o tempo todo, não podemos ser Jesus né, mesmo querendo e tentando isso, tropeçamos, e esses tropeços deveriam nos fazer amadurecer. Todas as estradas têm curvas perigosas, uma estrada grande uma hora oferece vários caminhos, caminhos que levam a ruas destruídas cheia de buracos, e caminhos que levam a ruas certas, somente com algumas pedras, só devemos há nós escolher o caminho que seguir, mas mesmo assim, nunca iremos encontrar um caminho perfeito, porque todo caminho tem obstáculos, e a nossa obrigação e passar por cima desses obstáculos, e se tropeçarmos saberemos que por ali não devemos mais passar. Vamos errar várias vezes, mas sem chances de se redimir nunca iremos poder fazer o certo, tem um ditado que diz, "o perdão é uma virtude dos fortes" poxa quem não erra? Quem não tem pecado? Que direito nós temos de não perdoa? Não somos perfeitos droga.

terça-feira, 1 de março de 2011

Explodir?


Não sei se me explodir vai resolver meu problema, não sei se vai dar certo, não sei se vai melhorar, não sei de nada! Isso é o que esta me matando não saber de nada, uma vez eu explodi, mandei todo mundo para aquele lugar e disse tudo o que eu penso, não resolveu nada, mas valeu a pena, eu arrisquei, eu disse exatamente tudo, e me senti muito mais aliviada. Tem coisas que eu não posso dizer aqui, coisas que me comprometem, mas é a principal coisa, e sem dizer sobre isso não vou poder dizer muita coisa. Cheguei à conclusão que devemos sim arriscar tudo, dizer tudo, fazer o que queremos, devemos sim tentar, pois a nossa vida é feitas de incertezas, são feita de descobertas, e é assim sempre assim, e como vamos descobrir se não vivermos, se ficarmos calados toda vez que não entendemos, toda vez que queremos falar, queremos dar nossa opinião, até mesmo na bíblia esta escrito pra fazermos tudo o que queremos mas temos consciência que seremos julgados por tudo amanhã, então temos que fazer mesmo, pois existe coisas que achamos que é certa mas não temos certeza, o certo é fazer essa coisa depois que fizermos vamos ver se é errado e se foi mesmo errado vamos nos arrepender e vamos ser perdoados, mas agora como vamos ter certeza se é certo ou errado se não tentarmos? Se não ousarmos fazer? Se não ousarmos dizer? Essas respostas não vão cair do céu, ou vão? Noooossa, sinceramente acho que escrevi um monte de tolices, mas tbm acho que algumas coisas são certas, devemos sim fazer as coisas com responsabilidade, não estou dizendo fazer coisas erradas, estou dizendo arriscar fazer coisas que não sabemos a resposta, ahhhhhhhh eu queria gritar, queria fugir, queria ficar perto, queria... Queria dizer tudo o que eu penso, mas só posso dizer exatamente tudo o que eu penso pra um desconhecido rs', a vida podia ser menos complicada. (eu ia me explodir de um modo mais lógico, mas esqueci de tudo que ia falar, deve ser porque já estou com sono, alias são 01h25min da manhã) olha, eu mesmo disse pra falar tudo o que pensa, e logo em seguida disse que não podia dizer tudo, é muito complicado, muito mesmo, não queria que o amanhã fosse desconhecido, é bom, mas ao mesmo tempo é ruim, essa coisa de ter que descobrir o tempo todo é muito confuso, é eu tenho que parar de tentar entender e tenho que viver mesmo, ta chega Merda!

A vida sem freio me leva, me arrasta, me cega no momento em que eu queria ver...♫



amigos por um dia, por um instante.


Na maioria das vezes eu fico parada pensando, refletindo sobre as possibilidades e sobre a tão famosa e doida vida. Hoje conversando com minha melhor amiga no msn, pelos nossos assuntos pensei em milhões de coisas, tive mais dúvidas do que já tenho, algumas certezas duvidosas de novo, mas percebi uma coisa, já repararam que nós conseguimos nos abrir mais com desconhecidos, falar com uma pessoa no msn pela primeira vez, achar a pessoa legal e sair contando a vida toda pra essa pessoa, coisas intimas, coisas que só Deus sabe, é estranho isso, mas não é tão difícil de saber o porque disso, isso deve acontecer exatamente por a pessoa não saber nada da nossa vida, não vai poder nos julgar, e nós tbm contamos só o que nós pensamos e essa pessoa sem saber de nada, sabendo apenas o que dizemos vai nos apoiar, isso por um lado é bom, mas por outro lado é ruim, do que vale ter uma melhor amiga se nos constrangermos de contar tudo pra ela, de contar o que sentimos o que pensamos, de guardar coisas que só nós sabemos, e que tbm queremos que alguém saiba dessas coisas, porque é necessário que alguém saiba, nós seres humanos somos assim, é preciso que alguém saiba, não adianta, temos que contar pra alguém, é como se fosse uma obrigação, mas nos sentimos mais a vontade de contar essas coisas pra um desconhecido do que pra um melhor amigo. Minha melhor amiga sabe tudo sobre mim, eu digo que ela pode me descrever melhor que minha mãe, isso é meio que verdade, meio porque tem coisas que ela não sabe, coisas que eu penso e guardo só pra mim e conto pra um desconhecido, mas são coisas minha, acredito que todo mundo sente essas coisas, e sei que minha melhor amiga tbm tem essas coisas que não conta pra ninguém, só pra desconhecidos, e acredito tbm que se eu contasse essas coisas pra ela, ela iria se identificar, porque somos tão iguais que até o que pensamos no intimo, certezas que temos de nós mesmos são iguais, e essas coisas que acontecem  são tão estranhas, mas tbm são coisas normais. Por que a vida é tão complicada?

sábado, 26 de fevereiro de 2011

E isso é uma palhaçada, pessoas que só sabem julgar e esquecem que ninguém é perfeito.
 Não existem pessoas frias, existem pessoas que aprenderam a bloquear seus sentimentos.
(autor desconhecido)

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

ilusão...

Vamos apelar pelo bom humor, pelas piadas, vamos apelar por fazer graça, isso sempre resolve, sempre dar certo no fim, e até as piadas forçadas ficam engraçadas feitas com bom humor, hahaha, Nãooooooooooooo, não tem graça, eu não consigo entender nada, não consigo prestar atenção em nenhuma palavra, nada tem sentindo, e o tédio me embala, fico séria e sem graça, e todos acham que eu sou uma chata. Não entendo, não entendo, mas sua presença me desencoraja, faz tudo perder o sentido, e nem as piadas dos melhores comediantes faze riam me sorrir, não porque as piadas não são boas, mas sim porque sua presença não me deixa pensar em nada, só na lembrança embaçada de momentos bons, de momentos tão intensos que quando lembrados causa arrepios, arrepios tão provocantes que fazem a mente imaginar, imaginação que causa raiva, raiva de não saber o que tu pensas, raiva de não conseguir esquecer, e o medo, o medo de um dia isso morrer.

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

 
Seu silêncio grita comigo
Ele faz de sua presença um castigo
Seus olhos se escondem dos meus
Provando que a próxima palavra é adeus

Eu não tenho medo da solidão
Mas me apavora, ficar fora de seu coração
Não irei te impedir de partir
Só quero que saiba que irei ficar aqui

Esperando que um dia você mude de idéia
Mas até lá, a tristeza será a minha platéia
E a sua ausência será o meu teatro
Em um monologo a espera do próximo ato...
 
(saulo prado)
 
"copiei porque achei magnificamente perfeito."

É triste.

É triste ver amigos se perderem e se entregarem de corpo e alma à ilusão que é essa vida. É triste ver a imaturidade desse mundo. É triste perceber e ter que admitir que todos somos imaturos. É triste ter a certeza que ninguém sabe tudo sobre tudo, e até das coisas que sabem tem dúvidas, porque tudo é uma ilusão, tudo! E não vamos conseguir ter certeza de nada, pq não a nenhuma prova que prove a prova que já existe, quem vai poder dizer que aquilo não foi inventado? Como os homens evoluíram dos macacos se os outros macacos não evoluem? Temos que ser pessoas críticas temos que suspeitar de tudo e de todos. Estou tentando entender tudo isso, mas impossível, nunca iremos conseguir entender completamente. Quer saber, são informações demais, só sei que a confusão de idéias na minha mente aumenta a cada dia. Eu até queria entender sobre o que eu estou falando, o texto que estou escrevendo, mas eu estou tão confusa que nem sei mais, parece até um trecho de uma música que diz assim: “com tantas coisas na cabeça e nada pra pensar" estou assim, milhões de assuntos na mente, e nada lógico pra pensar. Medo.

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

Decepcões.


Sempre ela chegara na hora certa ela acontecerá... Maldita! Maldita e ordinária decepção, tão medíocre e tão triste, é tão ruim. A pior coisa que existe é quando nos decepcionamos com a pessoa que gostamos, quando desconfiamos de tudo que essa pessoa diz, mas ainda sentimos um pouco de esperança, ai quando menos esperamos descobrimos toda a verdade, tudo era mentira, é a pior sensação, quando nunca desconfiamos da pessoa é bem pior, pq aquilo que nos falávamos nós ignorávamos, ai a hora que recebemos a confirmação do nos falávamos nos sentimos um caco. Como conseguem mentir tanto. Como pude ser tão ingênua? Cara como eu fui burra, otária, estava tudo na cara, eu estava cega. Nossa, essas são umas das piores sensações que existe. Como podem existir pessoas que consigam mentir sobre tudo, e parece que são todos iguais. Já não estou conseguindo viver sem poder confiar em ninguém, já não esta sendo mais possível. Em nenhum gesto, nenhuma palavra, um simples "ai" já parece ser um fingimento. Cadê, cadê, precisa-se urgentemente, muito urgente mesmo de alguém sincero, e não de uma sinceridade inventada, não adianta já nem sei se consigo acreditar que exista sinceridade, ou se sinceridade é mais uma mentira. Preciso esquecer-me de tudo isso pra poder começar a acreditar de novo. É preciso confiar pra viver, mas como isso se as pessoas mentem até pra minimizar o assunto, pais mentem pra agradar os filhos, amigos mentem pra tentar ajudar, garotos mentem pra esconder mesmo, mentem pq acham que assim são mais espertos, mas na verdade são idiotas, chegamos a uma conclusão: "Não sei quem são mais idiotas, garotos por mentirem ou garotas por acreditarem" é muito triste isso, triste porque é real, seria tão mais fácil se ninguém mentisse, mas é sempre assim, estamos vivendo nessa complicação, mas eu já não estou mais conseguindo viver assim.

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

o beijo.


Quando me lembro daquele beijo perfeito ainda consigo sentir a magia em mim, só em segurar suas mãos já sentia um arder dentro da alma, na verdade só de olhar pra você já estava maravilhoso, seu perfume me fazia suspirar e suspirar, e os pensamentos que passavam como um foguete durante o mágico beijo, e eu estava te dizendo em pensamento, 'eu te amo tanto, quero ficar com você pra sempre, você é tudo pra mim, não quero te perder nunca. ' e essas palavras voavam na minha  mente. Foi um beijo de emocionar, de dar vontade de sorrir, vontade de chorar, de a respiração ir á mil. Foi um beijo calmo, lento, porém caloroso e intenso, e faz parecer que a todo momento vc vai se desmanchar nessa incrível mistura de amor e paixão. Foi um beijo perfeito... Que só ele pôde dar.

sábado, 29 de janeiro de 2011

:(

Você diz que ama a chuva, mas você abre seu guarda-chuva quando chove. Você diz que ama o sol, mas você procura um ponto de sombra quando o sol brilha. Você diz que ama o vento, mas você fecha as janelas quando o vento sopra. É por isso que eu tenho medo. Você também diz que me ama.
(autor desconhecido)

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Comédia romântica s2

Na certa seria á comédia mais romântica de todas. Com a doze exata de amor. Eu queria saber pq toda vez que eu vou falar sobre nós eu travo, eu simplesmente não consigo, mesmo que por dentro eu sabendo que tenho milhões de idéias sobre como demonstrar isso na escrita, mas quando paro pra escrever tudo some. Ele me intimida, e isso é totalmente ao contrário de quando estou com ele, porque toda vez que estou com ele me solto completamente, eu queria entender pq isso acontece.
Ele é um garoto incrível, verdadeiramente consegue deixar todas as pessoas que estiverem ao seu redor sorrindo e contentes, transborda alegria por todo lugar que passa. Ele é exatamente o que eu pedi à Deus, quando estou com ele eu fico bem mais feliz, é só risadas o tempo todo, ele me faz a garota mais feliz do mundo e  mesmo séria e quando fico de cara feia, por dentro pode apostar que eu estou mega feliz, só por ele esta ali, e toda vez que ele vai embora eu sinto um aperto no coração, toda vez que a gente se despede no portão, quando eu vejo que ele realmente se foi, já sinto logo um vazio, e isso acontece mesmo quando eu estou com muita raiva dele. Eu fico com ciúmes quando alguém o abraça é pq naquele momento essa pessoa esta abraçando o meu mundo inteiro, e eu não gosto disso rs'. Eu te amo, e ficar velhos juntos ainda é pouco para a gente, nossos planos vão dar certo, pq sabemos que Deus tem um propósito maior em nossas vidas. 
Te amo seu chato, manézão, cabeçudo o amor da minha vida. ♥

louca?

Eu estou ficando louca ou o mundo vai mal, a situação que se vê é crise pane geral...♫

O que está acontecendo? Porque essa mudança toda em meu estado emocional? Será que estou ficando louca? Ou será que isso é normal?
Ahhhhhhhhhh que saco, já não estou mais aguentando á mim mesma, não aguento mais ser tão indecisa, já não aguento mais ter dúvidas de meus próprios pensamentos. Eu tenho 17 anos e estou parecendo uma velha chata, eu estou chegando á um momento que nem eu estou-me aguentando, rs' . Meu Deus, até mesmo com o senhor, converso com ti todos os dias, e fico com dúvidas sobre tudo o que eu falo. Eu estou com duvidas sobre o que eu estou falando agora, acho que estou exagerando tudo, Estou ficando burra cada vez mais burra. Não sei se estou certa sobre minhas atitudes, ou se estou errada, será se é certo ver as pessoas fazer as coisas não tão certas e ficar quieta? Talvez seja, talvez não, mas acho que quando falo exagero demais, e magôo as pessoas. Eu tenho que parar de julgar, mas fazer o que se todos julgam, não, não quero ficar julgando as pessoas é errado isso, do mesmo jeito que eu julgo Jesus me julga e as pessoas tbm irão me julgar. Eu tenho que me controlar e ver as coisas sem falar. Estava lendo na bíblia em Eclesiastes e disse que é melhor ficar calado pq quanto mais vc fala mais tolice vc diz, e isso é a maior verdade. Tenho que parar de falar (yn). Mas eu continuo achando que muitas das coisas que eu falo estão certas, mas agora consegui chegar à conclusão que eu não posso falar pq eu posso passar por uma situação igual, ou posso já ter até vivido uma situação igual, não eu não vivi, mas ai já tem em questão aquela parte de aprender com os erros né, se eu vi e achei errado eu não vou fazer igual, mas se eu ficar julgando e falando, Jesus vai me colocar em uma situação igualzinha e vai me fazer perceber isso e me arrepender de ter julgado naquele tal dia. É isso mesmo, agora to começando a achar que eu estou certa. Ahhhhhhh queria ter certeza de tudo... Essa vida, um aprendizado... Tenho que aprender! Só peço às pessoas que entendem o que eu digo e que eu magoei que ignorem o que eu disse, e se eu chatiei, por favor, me perdoem.


sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

atormentada


Atormentada pelas mentiras contadas, pelas ilusões cometidas, pelos atos maus feitos. pelos amores passageiros, pelos amigos esquecidos, pelas lágrimas escondidas, pelos pensamentos mal feitosos, pela vida mal vivida. Atormentada por si mesma.

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

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Como é incrível, como é grandiosa, como é linda, como é perfeita as coisas que Deus faz. Exatamente tudo, mas tudo mesmo, bem planejado, cada detalhe, cada ato, cada gesto, tudo perfeito. Tudo extraordinário. 
Eu ia pra igreja antigamente com minha avó, fui a várias igrejas, mas nunca prestei atenção verdadeiramente nas palavras, na pregação, mas como Deus é incrível e tem a hora certa pra tudo, um certo dia meu namorado me chamou pra ir em uma igreja pouco conhecida, fui eu e minha amiga, e lá prestei atenção total em cada palavra, em cada hino, e realmente senti a presença de Deus, e foi a parti do terceiro dia que fui em esta igreja, que senti a enorme vontade de conhecer esse Deus, que todo mundo diz o nome quando precisa, é um há meu Deus pra tudo, Mas depois que eu tive essa curiosidade de conhecê-lo, e pelo pouco que conheço já sou completamente apaixonada por ele, e peço a ele todos os dias para eu nunca sair da presença dele, e quero conhecê-lo mais e mais, e a minha felicidade é estupenda, da pra percebê-la de longe, é tudo tão perfeito. Nesse momento a minha maior vontade é de me jogar nos braços dele, ser amiga dele, conversar com ele, me aperfeiçoar, e salvar vidas para ele, anunciar a palavra dele, porque eu tenho visto muitas coisas nesse mundo, e se você parar e olhar ao redor, olhar as pessoas, vocês vão perceber que só ele mesmo por nós, que ele nos ama pra valer, e é um amor sincero, é lindo, como eu amo amar Deus, e se vocês observarem tbm, vão reparar que o inimigo estar em todo canto, e é só dar uma brechinha, ele anda tomando conta da vida de muitas pessoas, e vão levá-las a morte. Mas Deus é perfeito, só vai á ele se for pela vontade dele. Eu estou escrevendo essas coisas nem sei pq, deve ser pq uma amiga minha foi na igreja hoje, e foi tudo maravilhoso, e porque eu estou sentindo uma felicidade sobrenatural. Pessoas Deus está voltando, vaia á ele enquanto á tempo!

love ♥

 
  I
love
you
 ♥


 Não chegamos ao amor quando encontramos a pessoa perfeita, e sim quando aprendemos que uma pessoa imperfeita é completamente perfeita.                                                   

Nos fizeram acreditar...

Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.

(Autor: John Lennon)


Copiei essa postagem, porque, realmente, muitas coisas estão certas, e é exatamente o que eu penso, meu eu já tendo dito várias vezes, que só podemos dizer um 'eu te amo' quando já estivermos junto com uma pessoa, à muito tempo, com filhos, chegando a hora da morte, ai vc vai olhar pra essa pessoa e vai dizer que á ama. Mas eu mudei de opinião, quantas vezes eu já disse 'eu te amo', e pra quantas pessoas diferentes, quem vai dizer que não é amor? E se naquele momento, por apenas um momento eu realmente amei aquela pessoa? Então pronto. E também quem vai dizer que só existe um amor de verdade na vida? Nós podemos sim amar jovens, e podemos permanecer com essa pessoa pelo resto da vida... Ou não. Sabedoria Deus! Dê-me sabedoria.

coisas que eu sei... ♫

Eu quero ficar perto
De tudo o que acho certo
Até o dia em que eu mudar de opinião
A minha experiência
Meu pacto com a ciência
Meu conhecimento é minha distração
Coisas que eu sei
Eu adivinho sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei
O meu rádio relógio mostra o tempo errado
Aperte o play
Eu gosto do meu quarto
Do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer na minha confusão
É o meu ponto de vista
Não aceito turistas
Meu mundo ta fechado pra visitação
Coisas que eu sei
O medo mora perto das idéias loucas
Coisas que eu sei
Se eu for eu vou assim não vou trocar de roupa
É minha Lei

Eu corto os meus dobrados
Acerto os meus pecados
Ninguém pergunta mais depois que eu já paguei
Eu vejo o filme em pausas
Eu imagino casas
Depois eu já nem lembro do que eu desenhei
Coisas que eu sei
Não guardo mais agendas no meu celular
Coisas que eu sei
Eu compro aparelhos que eu não sei usar
Eu já comprei
Ás vezes dá preguiça
Na areia movediça
Quanto mais eu mexo mais afundo em mim
Eu moro num cenário
Do lado imaginário
Eu entro e saio sempre quando eu tô afim
Coisas que eu sei
As noites ficam claras no raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes eu somente não sabia... Agora eu sei...!
                                                                       (Danni Carlos)

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não se vangloria, não se ensoberbece, não se porta inconvenientemente, não busca os seus próprios interesses, não se irrita, não suspeita mal; não se regozija com a injustiça, mas se regozija com a verdade; tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. (1Cor. 13:4-7)
ao tropeçar, ao cair de uma bicicleta de quatro rodas, ao tomar um banho de lama, sozinha na rua, desprevenida, não importa a ocasião, o mais importante é sorrir, sorrir do injusto, do absurdo, do intolerável, do inaceitável, o sorriso é um calmante sem efeitos colaterais, e acalma a alma, a faz feliz e torna tudo em volta alegre e divertido.

escrever...


Não sei o que esta acontecendo, só hoje tentei escrever sobre um monte de coisas, ficou um monte de rascunhos salvos aqui, mas escrevo até um certo ponto, releio e desisto. Poxa vida que droga, eu gosto tanto de escrever, mas não estou conseguindo escrever nada à um bom tempo, minhas ultimas postagens, são só baboseiras, não consigo escrever mas sobre minha vida. Alias minha vida esta legal, mas eu ando meio perdida no tempo, sei o que eu quero, mas fico meia sei lá pra tudo,  fiz minhas escolhas, tenho meus propósitos, minhas certezas, mas fico com dúvidas. Tem umas coisas que eu tenho certeza que eu quero pra mim, mas acho resposta pra uma coisa e vou descobrindo milhões de outras e parece que é interminável e por ter convicção do tamanho, que parece que é maior do que o infinito, e que vou ter descobertas pro resto da vida, começo a ficar perdida, e tenho medo de não ser capaz, é tudo muito grande e muito perfeito, tudo com propósitos certos, coisas que eu sei que eu quero, mas fico com medo, medo de nem sei o que, eu não sei de nada, mas vou fazer tudo de corpo e alma e seja o que Deus quiser. Ta bom estou me perdendo no meu próprio raciocínio, à que saco, ta vendo ai, não consigo mais escrever nada, olha quanto tempo que eu não posto nada aqui, maior tempão, e não sai nada de bom, escrevi um pouco sobre minha vida rs' . To ficando perdida parece que fico o tempo todo no mundo da lua. Droga, desisto por hoje.